忙于紧张的考试及枯燥的工作，乘9号线回来完全无瑕思考只顾如何舒服的睡个觉的日子磨灭了消沉的基本动机。该结束的总归结束。

我回来了。

07年孤注一掷回学校，08年终于发现交集，而今09了，两年过后却什么都没有改变。命运的无奈不在于完全错过了，而在于差一点就不会错过。你我无奈任由上帝洗牌的人生纠结不断，一个纠结走了还会有另一纠结。期间就算没有纠结也总要给自己臆想一个纠结出来。何必呢，纠结走了，而我离去也不远了。

至于G考，好坏那于你们都无关，毫不避讳的说，我对某人的厌恶已在连续工作和睡眠不足直接导致的衰弱神经下暴露无遗。我鄙视你这种故作娇弱的人。

庭空客散人归后，画堂半掩珠帘.林风淅淅夜厌厌。小楼新月，回首自纤纤。

春光镇在人空老，新愁往恨何穷?金窗力困起还慵。一声羌笛，惊起醉怡容。

既然汽车动车普快特快飞机都没了，那么怡然自得游荡在原始尚未开化的空城松江也好。BOSS同学教训的是，中国文化博大精深，我们又何必吐一摊血又抹一把泪纠结嘛时候也许是同一个爹妈演化来的dilate dilatory被不知所云的历史分了家，你们这些年幼无知大脑进水的人，纠结完后最多只能被打上一个ZHUANGBILITY, 相比起来，被众人丝毫不想停歇的班级专业学院八卦淹没掉你的最新易混词研究成果的下场都是赞扬了。所以，朋友，妄图成为神的你最多只能成为千人鄙夷万人排斥人神共愤的学霸中的战斗霸， 不如我们吟诗作赋佯作精神分岔，与思源湖相傍到天明，反正松大空了，无人无神。

生，裸着来，活罢，裸着去。最鄙视你们这些嚷嚷着“我要有尊严的自己选择在一个暗香肆溢的下午穿的华丽而凄美静静结束掉我无奈的生命，在爱人的身旁。”的脑残霸们。一把火完，你还是要裸奔去投胎。而人生于父母，活在自我，裸奔前奋勇去抓住所有赚面包赚衣服不过是为了证明：我不是一无所有才无奈裸奔的。

GPA，MONEY其实一回事，我们不惜以成为学霸为代价而长期混迹自习室图书馆不过是为了不让GPA掌控我们的自尊与前进方向；而我们不惜以成为工作狂为代价加班也同样是不想让钱这等低级社会产物掌控我们的意识。可是人的无知就在于，多数人都没有发现，只有神才不需要GPA和钱。一般的人越是想成为神就越是会成为战斗霸--一种以神为渐近线的函数曲线状发展前进的生物。

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上次做主持的照片，补上--感谢大摄影师艳芳同学

 我确实该去整个容了，垫个鼻子啊，拔两颗牙齿啊再磨个骨。下巴长的都快赶超罗恩了，诶。。。谁不喜欢看美女呢。。。。。。

重出江湖，做了一回CCTV英语演讲比赛的主持。小Y说终于在台上又看到了那个久违了的影子，可是我感觉不好，完全找不到那些停留在台上的日日月月，而且这次的主持经历也未能给我如以前一样放松和自信的feel。岁月改变的不仅仅是我日渐增大的脸，还有日渐苍老的心。无论如何我喜欢的还是那个时候的我。

我们都回不到过去了。

曹和姐姐再次放我鸽子，诶，鸽子女王附体，好在曹同学即将毕业为攒人品还是千里迢迢跑来信息楼“看”了我一眼--放鸽子归放鸽子，其实还是很感谢你们的鼓励。还有珉珉嗲嗲满满，一无所有时至少还有弥足珍贵的你们。虽然讨厌范某人“了不起死类”的嘴脸，但不得不感谢下他当年把我分进了中英的寝室，我离不开你们了。

给我印象最深的还是吕，许二位，以及0.1分下的无奈，我一直认为 ,好好学学周围实实在在的牛人和学霸比崇拜遥不可及的神有意义的多。命运负责洗牌，你我只不过在玩牌。生活无他，唯把玩自己的人生尔。

天道酬勤根本就是骗人的把戏

小Y你是唯一能了解我的人，我可以毫不避讳的告诉你我所有的失败，分享你所有的成功，不同于那些早熟的准人才们或多或少表现出内心的明争暗斗，嫉妒鄙夷，你在我完全不能相信我自己的时候坚定不移的相信我，我的好运气就在于总是能遇贵人，而且真的帮了我很多。抱着膝盖在空无他人的寝室里啃鸡大腿聊天，有时候我觉得我们完全可以用脑电波交流。我还是不想走，也没有勇气走，我不是想等到11月9号的到来，也不是想剽悍的证明什么。这四年时间远比我想象的要难熬的多，特别是时间越长越证明那个决定是大错特错。

是啊，我又华丽丽的被虐了。

看《牛仔裤的夏天》时我竟然哭了：她说：“我不怕死，只是怕我还没有找到自己在这个世界上的位置就要离开这个世界了。”所以比死亡更可怕的是稀里糊涂的过一辈子，万一不能成功，四年后连我该有的定位都被毁的一塌糊涂。

小Y你也是最后一个相信我的人了。所以我决定，再一次毫无保留的相信你的意见，去尝试口译。

  今儿后勤楼拍毕业照，去自励找同学的路上碰见将毕业的老友，丫以为我疯了真的申请提前毕业了。谢谢您，我还年轻，也没那么aggressive。和潘同学对照完志愿者日志，叹一口气。韶华易逝，不免被青春撞了下腰，分离之苦，我竟然要体验两次。

  再叹前程，若何虔诚。整个暑假埋头做鸵鸟状不过是为了不去思考些低俗之事，坦白的说，把G定在此时也是为了让自己在这个本该低俗的哭诉命运不给面子的季节做些高尚之事。有些现实确实很难让人接受，但必须要接受。如胃痛，忍一忍也就过去了。抹一把鼻涕抹一把泪，该走路还得走。

  拼了就牛二虎之力搞出一份essay给龙奶奶过目，得知强人被推去了CCTV，我落选了。08年的校赛冠军阴魂不散又跑来华澳杯，那一句，“他准备了一年了。”震的我心力交瘁。出了学院楼很不争气的抹一把泪，又歪头晃脑的回寝室装的跟没事人似的，就这样吧，失败这种事于我自是家常便饭，索性放了机会专心考试。如果这时候有人问我你不觉得自己活得累么，我一定会说，很累。真的，发自内心的。走到这一步，激情逸散，只是开始了，于是就继续下去，而且，很累。没有奖就没有PS，没有PS就没有OFFER,没有OFFER就没有VISA，没有VISA就没有帅哥和金钱--人啊俗是一件没有办法改变的事实。没有万全的把握很难让我决定去做什么，他已经是一半的冠军了，避之，但总有一天我要让整个学院都知道有个叫计思偲的人很牛掰，即使是过了五年你们才知道她偶尔也能做一两件牛掰的事情来，就是这样。

如果你忘了我，那便忘了吧。

而我最大的遗憾，是无论怎样努力都从未走进过你的世界。

辗转于学校和寝室，脱离了图书馆和食堂，终日猥琐的缩于沙滩椅，软脚凳之间。而终于明了为嘛死亡笔记里的L君这么聪明，蜷缩双腿看书确实有利精神集中。无厘头推理那是因为蜷缩双腿后血液难以到达小腿，于是都涌到脑袋里去了。

演讲比赛的海报还没贴出来，专业里某个凶猛的人在校内上贴出了他进XX大赛全国十五强的照片。牛人年年有，周围特别多。去年豪言相邀今年再决校赛，不知这位点头之交是否还记得，真希望他不记得了。哦，邪恶的内心咆哮：让XX星胜利冲昏了他吧。

身在大三 心在大四 知己难觅

除开稀稀拉拉短信联络的战友们，在这座从一开始就排斥我的海城里，仅存的谈的来的人只剩下了姐姐。娴美人出国那天正是七夕，也正是AW决战，革命关键时刻，少了甜言蜜语相送，难免遗憾。去学校的路上，下课辗转教室间的空档，回寝室的路上再没有人诱人的勾引：“思思要和我们一起去吃饭伐？”自恃性格剽悍诡异，这么多年来能谈的来的人真的很少很少，澳洲的几位都算，却也只能数月越洋一次，大笑一场。虽然林蒋还在上海时联系也并不紧密，见面也只有等着被曹的份儿，但相处不多的几次总是愉快没有压力的。气场相合，懂么？至少我是这么觉得。二人家境优越，才貌出众，越洋后各自找了伴侣，成家立业买房买车只是时间问题（不用怀疑，我当然只是奉承你们）。算来最后几位意气相合的人也都在GT之路上决战了，我若不走还真不知道这日子要寂寞到什么份上。再过数周，你们就要毕业了，最后几位还能举杯小聚的都要离开松江。只得终日拿厚厚一摞书做幌子，真不想说一句话。

计划一场华丽的自助游，在明年你们扔毕业帽的时候，我想我受不了那样的场景

虽然无比大姐头气势的吼着去你妈的征文，却还是老老实实的打了一千多字过去。

我回来了。。。。。。。这是我第一次，完整的经历一个秋季学年开学，和所有人一样去报到，去敲注册章，人生陌生而美好，能和其他人一样我就觉得很美好了。

想要特异与他人又害怕独立其旁--娘诶，一回学校就想文艺

在火车上蔫成一团，挣扎着想展现一下革命决心翻开了单词书，却先花了半个多小时捧书狂念我的未来何在。

爹妈在家神神叨叨说有钱送你出去，别想奖学金的事，你有本事考上多好的学校我们也会送你去。我还能考上多好的学校。。。悲剧大神绕颈之灾是否可以因火王的到来而消散呢？而我无比英勇牛掰的拍胸口怒斥，没有半奖以上绝不出去，我才不干那几十万换硕士证的亏本买卖。拍完再拍拍屁股去复习又后悔老娘神来的本事啊去那种牛掰地方还想要全奖，照照镜子你那德行能是考GRE的人么--这也是当年AW老大书写的issue的评语，后来我去楼下打印的时候，打印大妈很不厚道的打开文档看到第一行这样的蓝色大字不禁内伤笑，诡异的瞪我一眼--瞪毛瞪，老大在小组结束时可是当场拍案说我可以的及格的。SK老大是好人那，木有SK老大我还真的没那神来的本事最后走进考场。伴随我小半个暑假的休克疗法，至少狠狠刺激我认认真真的领悟到了重点。我总是遇贵人，却越发的觉得对不起爹妈，学不好好上，逮着玩的机会倒玩的挺勤快。

虽然后悔但那句承诺我终于是说了，虽然我毫不犹豫冲上阵了，虽然那晚听的人早就忘了，但我还记得，过多久都记得。说到的一定要做到，无论是为爹妈还是为自己还是为了根本就不把我当回事的人。

我写这么多就是为了让你看到，让你们都看到。

  大病后常被七大姑八大姨儿拉着说小姑娘性格变好多了呀，那是因为被虐后才醒悟命里无的别强求这样伟大的无名氏定理，然而要定义什么才是命里该有事就必须依靠神棍神婆了。掰开布满灰尘的证书，北！大！ 清！华！这样牛掰的字眼再一次勾引起了我的虚荣心。感动的是，现今才发现，那封录取证书的信封竟然是标准的手写体--这很好的说明荣誉的稀缺性和受重视性。那颗蹦达的虚荣心被勾引的想要画烟熏穿短裙出去寻外遇了。

人天生经不起勾引 

至于愤恨，那是空虚被强暴后自然的情感流露。

  也许与走错路无关，在托福上，我原本就抱了很侥幸的心理，并且以此做幌子勾搭帅哥哥的卑劣行径也确实极大消耗了RP，这在考场上对着五道全然陌生的阅读傻了眼--骂娘到竟然是北美最新加试！-- 我骨子里一直都是个流氓。正如看着一批批专科学生奋勇着去奔GREGMATLSAT时，周围投来的眼光多半是鄙视的，而且多半来自于那些平日里笑脸鼓励或故作崇拜状的伪鼓励者们--谁都知道，你们连高考都搞定不了还GREGMATLSAT。他们心里想的，和那些所谓的顶尖牛校学生看我们组大队人马去吼老娘要去美国前五十时想的是一样的。人之所以为人就必带的劣根性。贬低他人来抬高自己的优越存在感，虽然不得不承认，这样的想法是理性且有逻辑可循的。

那其实是人生中硕大的遗憾呐

这一次，绝不能再留遗憾了。不为别的，只因人生经不起几次遗憾做主的SM

不知道与之有没有关系，接着就倒下了。吞了点退烧药兮兮的东西止止痛，蒙头睡了一整天，吼了自己两句你TM别想太多，考你丫的试，奋斗你的前途，整个世界都与你无关。

罢，我要有新的开始了，这事儿可千万别黄了啊，HC兮兮的说，我还是相当期待的啊哈哈

能猜到密码进来的么，该知道的你都知道了

刚回来那几天开心的跟个神经病似的（哪来那么多开心事儿啊。今儿查了成绩，血淋淋一如既往，有几门真没指望的课竟然过了九十，然而指望了大半个学期的课才八十出头，扫了一眼没7开头的课就放了胆子抄机去了。去你妈的奖学金。对成绩这回事儿啊我真是越来越豪迈了。逛了次街约了个会见了火王，虹吸壶坏了，用平底锅子煮完了半大袋咖啡，喝的我浑身疼。

为毛总是要到半夜看书才有效率捏

给一个G考了大高分的专业牛人打了个电话，收了两句鼓励，对着电脑打完一篇稀烂的作文后，突然觉得自己活的很多余。为毛我要在这里做这些事，“瞬间对于学校以及周遭憎恨起来了”，

“过惯了久光日子是不会习惯七浦的”

享受惯了赵辉姐姐给的高待遇是不会习惯在吴奶奶眼中的地位的

裸着来裸着去 怎么着都是混过这几十年

活是能活，只是不开心