不当宅女很多年

长达11天的半志愿者半实习工作结束了，在于期中考不到两周时间，且之前一直埋头于G无瑕顾及专业课的此时。坦然接受如此之长的超负荷工作简直无异议自杀，谁TM说我理性来着。感性使然啊，考G前谎称担心的四天其实是从今天开始算起。I always try to be a reasonable person, but actually no one can be completely reasonable. That is why I just told u that I want to go to the same place with u, and then, leave, pretend to be a stranger.  I have no idea about what were u thinking of me , or just forgot my name. I should have told u more, or told u  nothing. However, it's the first time that I chose to follow my inexplainable inner mind rather than my logical thinking. Now it's the end, and reasonably, I won't mention anything about u any more.I remember your special day every year. It's the end.

忙于紧张的考试及枯燥的工作，乘9号线回来完全无瑕思考只顾如何舒服的睡个觉的日子磨灭了消沉的基本动机。该结束的总归结束。

我回来了。

07年孤注一掷回学校，08年终于发现交集，而今09了，两年过后却什么都没有改变。命运的无奈不在于完全错过了，而在于差一点就不会错过。你我无奈任由上帝洗牌的人生纠结不断，一个纠结走了还会有另一纠结。期间就算没有纠结也总要给自己臆想一个纠结出来。何必呢，纠结走了，而我离去也不远了。

至于G考，好坏那于你们都无关，毫不避讳的说，我对某人的厌恶已在连续工作和睡眠不足直接导致的衰弱神经下暴露无遗。我鄙视你这种故作娇弱的人。

陆游和唐婉的故事告诉我们一个哲理，前者的喜剧往往是后者的杯具。人生不过一个茶几，充满了杯具。

纵使是GRE，也不能让他强霸了我的生活。我勤奋的更新部落格换取微弱的RP，但求杯具不要继续。一大早寝室的人全都黑丝小短裙上阵，我很猥琐的穿了小背心+衬衫，想了想，最终还是决定不扣扣子，hooligan一般出了门，因为现在我也是一个猥琐的人。两个人在一起，纠结着的友谊亲情或是爱情把两个人的命运愈发纠结的相似。即使你们的性格相差十万八千里。

一周来命运百转千回...

庭空客散人归后，画堂半掩珠帘.林风淅淅夜厌厌。小楼新月，回首自纤纤。

春光镇在人空老，新愁往恨何穷?金窗力困起还慵。一声羌笛，惊起醉怡容。

既然汽车动车普快特快飞机都没了，那么怡然自得游荡在原始尚未开化的空城松江也好。BOSS同学教训的是，中国文化博大精深，我们又何必吐一摊血又抹一把泪纠结嘛时候也许是同一个爹妈演化来的dilate dilatory被不知所云的历史分了家，你们这些年幼无知大脑进水的人，纠结完后最多只能被打上一个ZHUANGBILITY, 相比起来，被众人丝毫不想停歇的班级专业学院八卦淹没掉你的最新易混词研究成果的下场都是赞扬了。所以，朋友，妄图成为神的你最多只能成为千人鄙夷万人排斥人神共愤的学霸中的战斗霸， 不如我们吟诗作赋佯作精神分岔，与思源湖相傍到天明，反正松大空了，无人无神。

生，裸着来，活罢，裸着去。最鄙视你们这些嚷嚷着“我要有尊严的自己选择在一个暗香肆溢的下午穿的华丽而凄美静静结束掉我无奈的生命，在爱人的身旁。”的脑残霸们。一把火完，你还是要裸奔去投胎。而人生于父母，活在自我，裸奔前奋勇去抓住所有赚面包赚衣服不过是为了证明：我不是一无所有才无奈裸奔的。

GPA，MONEY其实一回事，我们不惜以成为学霸为代价而长期混迹自习室图书馆不过是为了不让GPA掌控我们的自尊与前进方向；而我们不惜以成为工作狂为代价加班也同样是不想让钱这等低级社会产物掌控我们的意识。可是人的无知就在于，多数人都没有发现，只有神才不需要GPA和钱。一般的人越是想成为神就越是会成为战斗霸--一种以神为渐近线的函数曲线状发展前进的生物。

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上次做主持的照片，补上--感谢大摄影师艳芳同学

 

 我确实该去整个容了，垫个鼻子啊，拔两颗牙齿啊再磨个骨。下巴长的都快赶超罗恩了，诶。。。谁不喜欢看美女呢。。。。。。

天道酬勤根本就是骗人的把戏

重出江湖，做了一回CCTV英语演讲比赛的主持。小Y说终于在台上又看到了那个久违了的影子，可是我感觉不好，完全找不到那些停留在台上的日日月月，而且这次的主持经历也未能给我如以前一样放松和自信的feel。岁月改变的不仅仅是我日渐增大的脸，还有日渐苍老的心。无论如何我喜欢的还是那个时候的我。

我们都回不到过去了。

曹和姐姐再次放我鸽子，诶，鸽子女王附体，好在曹同学即将毕业为攒人品还是千里迢迢跑来信息楼“看”了我一眼--放鸽子归放鸽子，其实还是很感谢你们的鼓励。还有珉珉嗲嗲满满，一无所有时至少还有弥足珍贵的你们。虽然讨厌范某人“了不起死类”的嘴脸，但不得不感谢下他当年把我分进了中英的寝室，我离不开你们了。

给我印象最深的还是吕，许二位，以及0.1分下的无奈，我一直认为 ,好好学学周围实实在在的牛人和学霸比崇拜遥不可及的神有意义的多。命运负责洗牌，你我只不过在玩牌。生活无他，唯把玩自己的人生尔。

天道酬勤根本就是骗人的把戏

小Y你是唯一能了解我的人，我可以毫不避讳的告诉你我所有的失败，分享你所有的成功，不同于那些早熟的准人才们或多或少表现出内心的明争暗斗，嫉妒鄙夷，你在我完全不能相信我自己的时候坚定不移的相信我，我的好运气就在于总是能遇贵人，而且真的帮了我很多。抱着膝盖在空无他人的寝室里啃鸡大腿聊天，有时候我觉得我们完全可以用脑电波交流。我还是不想走，也没有勇气走，我不是想等到11月9号的到来，也不是想剽悍的证明什么。这四年时间远比我想象的要难熬的多，特别是时间越长越证明那个决定是大错特错。

是啊，我又华丽丽的被虐了。

看《牛仔裤的夏天》时我竟然哭了：她说：“我不怕死，只是怕我还没有找到自己在这个世界上的位置就要离开这个世界了。”所以比死亡更可怕的是稀里糊涂的过一辈子，万一不能成功，四年后连我该有的定位都被毁的一塌糊涂。

小Y你也是最后一个相信我的人了。所以我决定，再一次毫无保留的相信你的意见，去尝试口译。

  暑假埋头认真总归还是有点成就，AW对于逻辑思维的提升是显而易见的，我想多年之后我一定不会后悔这一年的决定，故意低调的声称presentation文章不过是暑假的research成果之一，而我对literature一知半解。随你们想，虚伪也好，不屑也罢，低调点总是好的，免得惹人非议。

  今儿后勤楼拍毕业照，去自励找同学的路上碰见将毕业的老友，丫以为我疯了真的申请提前毕业了。谢谢您，我还年轻，也没那么aggressive。和潘同学对照完志愿者日志，叹一口气。韶华易逝，不免被青春撞了下腰，分离之苦，我竟然要体验两次。

  再叹前程，若何虔诚。整个暑假埋头做鸵鸟状不过是为了不去思考些低俗之事，坦白的说，把G定在此时也是为了让自己在这个本该低俗的哭诉命运不给面子的季节做些高尚之事。有些现实确实很难让人接受，但必须要接受。如胃痛，忍一忍也就过去了。抹一把鼻涕抹一把泪，该走路还得走。

  拼了就牛二虎之力搞出一份essay给龙奶奶过目，得知强人被推去了CCTV，我落选了。08年的校赛冠军阴魂不散又跑来华澳杯，那一句，“他准备了一年了。”震的我心力交瘁。出了学院楼很不争气的抹一把泪，又歪头晃脑的回寝室装的跟没事人似的，就这样吧，失败这种事于我自是家常便饭，索性放了机会专心考试。如果这时候有人问我你不觉得自己活得累么，我一定会说，很累。真的，发自内心的。走到这一步，激情逸散，只是开始了，于是就继续下去，而且，很累。没有奖就没有PS，没有PS就没有OFFER,没有OFFER就没有VISA，没有VISA就没有帅哥和金钱--人啊俗是一件没有办法改变的事实。没有万全的把握很难让我决定去做什么，他已经是一半的冠军了，避之，但总有一天我要让整个学院都知道有个叫计思偲的人很牛掰，即使是过了五年你们才知道她偶尔也能做一两件牛掰的事情来，就是这样。

如果你忘了我，那便忘了吧。

而我最大的遗憾，是无论怎样努力都从未走进过你的世界。

满腔豪情终在一天8节课中消耗殆尽。

辗转于学校和寝室，脱离了图书馆和食堂，终日猥琐的缩于沙滩椅，软脚凳之间。而终于明了为嘛死亡笔记里的L君这么聪明，蜷缩双腿看书确实有利精神集中。无厘头推理那是因为蜷缩双腿后血液难以到达小腿，于是都涌到脑袋里去了。

演讲比赛的海报还没贴出来，专业里某个凶猛的人在校内上贴出了他进XX大赛全国十五强的照片。牛人年年有，周围特别多。去年豪言相邀今年再决校赛，不知这位点头之交是否还记得，真希望他不记得了。哦，邪恶的内心咆哮：让XX星胜利冲昏了他吧。

身在大三 心在大四 知己难觅

除开稀稀拉拉短信联络的战友们，在这座从一开始就排斥我的海城里，仅存的谈的来的人只剩下了姐姐。娴美人出国那天正是七夕，也正是AW决战，革命关键时刻，少了甜言蜜语相送，难免遗憾。去学校的路上，下课辗转教室间的空档，回寝室的路上再没有人诱人的勾引：“思思要和我们一起去吃饭伐？”自恃性格剽悍诡异，这么多年来能谈的来的人真的很少很少，澳洲的几位都算，却也只能数月越洋一次，大笑一场。虽然林蒋还在上海时联系也并不紧密，见面也只有等着被曹的份儿，但相处不多的几次总是愉快没有压力的。气场相合，懂么？至少我是这么觉得。二人家境优越，才貌出众，越洋后各自找了伴侣，成家立业买房买车只是时间问题（不用怀疑，我当然只是奉承你们）。算来最后几位意气相合的人也都在GT之路上决战了，我若不走还真不知道这日子要寂寞到什么份上。再过数周，你们就要毕业了，最后几位还能举杯小聚的都要离开松江。只得终日拿厚厚一摞书做幌子，真不想说一句话。

计划一场华丽的自助游，在明年你们扔毕业帽的时候，我想我受不了那样的场景

虽然口口声声叫嚣着老娘才不要回什么学校，却还是乖乖的乘上了火车

虽然无比大姐头气势的吼着去你妈的征文，却还是老老实实的打了一千多字过去。

我回来了。。。。。。。这是我第一次，完整的经历一个秋季学年开学，和所有人一样去报到，去敲注册章，人生陌生而美好，能和其他人一样我就觉得很美好了。

想要特异与他人又害怕独立其旁--娘诶，一回学校就想文艺

在火车上蔫成一团，挣扎着想展现一下革命决心翻开了单词书，却先花了半个多小时捧书狂念我的未来何在。

爹妈在家神神叨叨说有钱送你出去，别想奖学金的事，你有本事考上多好的学校我们也会送你去。我还能考上多好的学校。。。悲剧大神绕颈之灾是否可以因火王的到来而消散呢？而我无比英勇牛掰的拍胸口怒斥，没有半奖以上绝不出去，我才不干那几十万换硕士证的亏本买卖。拍完再拍拍屁股去复习又后悔老娘神来的本事啊去那种牛掰地方还想要全奖，照照镜子你那德行能是考GRE的人么--这也是当年AW老大书写的issue的评语，后来我去楼下打印的时候，打印大妈很不厚道的打开文档看到第一行这样的蓝色大字不禁内伤笑，诡异的瞪我一眼--瞪毛瞪，老大在小组结束时可是当场拍案说我可以的及格的。SK老大是好人那，木有SK老大我还真的没那神来的本事最后走进考场。伴随我小半个暑假的休克疗法，至少狠狠刺激我认认真真的领悟到了重点。我总是遇贵人，却越发的觉得对不起爹妈，学不好好上，逮着玩的机会倒玩的挺勤快。

虽然后悔但那句承诺我终于是说了，虽然我毫不犹豫冲上阵了，虽然那晚听的人早就忘了，但我还记得，过多久都记得。说到的一定要做到，无论是为爹妈还是为自己还是为了根本就不把我当回事的人。

我写这么多就是为了让你看到，让你们都看到。

  反反复复摩挲着句子和单词的两个月中。一直想要忘却的回忆就这样轻易的忘记了。你还能回到从前么？抬头望一眼成堆的辅导书，上课走神不集中便刻小正字提醒自己刻到后来硕大的橡皮刻的面目全非。高考是多么遥远的事儿啊。

  大病后常被七大姑八大姨儿拉着说小姑娘性格变好多了呀，那是因为被虐后才醒悟命里无的别强求这样伟大的无名氏定理，然而要定义什么才是命里该有事就必须依靠神棍神婆了。掰开布满灰尘的证书，北！大！ 清！华！这样牛掰的字眼再一次勾引起了我的虚荣心。感动的是，现今才发现，那封录取证书的信封竟然是标准的手写体--这很好的说明荣誉的稀缺性和受重视性。那颗蹦达的虚荣心被勾引的想要画烟熏穿短裙出去寻外遇了。

人天生经不起勾引 

至于愤恨，那是空虚被强暴后自然的情感流露。

  也许与走错路无关，在托福上，我原本就抱了很侥幸的心理，并且以此做幌子勾搭帅哥哥的卑劣行径也确实极大消耗了RP，这在考场上对着五道全然陌生的阅读傻了眼--骂娘到竟然是北美最新加试！-- 我骨子里一直都是个流氓。正如看着一批批专科学生奋勇着去奔GREGMATLSAT时，周围投来的眼光多半是鄙视的，而且多半来自于那些平日里笑脸鼓励或故作崇拜状的伪鼓励者们--谁都知道，你们连高考都搞定不了还GREGMATLSAT。他们心里想的，和那些所谓的顶尖牛校学生看我们组大队人马去吼老娘要去美国前五十时想的是一样的。人之所以为人就必带的劣根性。贬低他人来抬高自己的优越存在感，虽然不得不承认，这样的想法是理性且有逻辑可循的。

那其实是人生中硕大的遗憾呐

这一次，绝不能再留遗憾了。不为别的，只因人生经不起几次遗憾做主的SM

前天听说了

不知道与之有没有关系，接着就倒下了。吞了点退烧药兮兮的东西止止痛，蒙头睡了一整天，吼了自己两句你TM别想太多，考你丫的试，奋斗你的前途，整个世界都与你无关。

 

罢，我要有新的开始了，这事儿可千万别黄了啊，HC兮兮的说，我还是相当期待的啊哈哈

锁BLOG主要是没时间来回留言了

能猜到密码进来的么，该知道的你都知道了

刚回来那几天开心的跟个神经病似的（哪来那么多开心事儿啊。今儿查了成绩，血淋淋一如既往，有几门真没指望的课竟然过了九十，然而指望了大半个学期的课才八十出头，扫了一眼没7开头的课就放了胆子抄机去了。去你妈的奖学金。对成绩这回事儿啊我真是越来越豪迈了。逛了次街约了个会见了火王，虹吸壶坏了，用平底锅子煮完了半大袋咖啡，喝的我浑身疼。

为毛总是要到半夜看书才有效率捏

给一个G考了大高分的专业牛人打了个电话，收了两句鼓励，对着电脑打完一篇稀烂的作文后，突然觉得自己活的很多余。为毛我要在这里做这些事，“瞬间对于学校以及周遭憎恨起来了”，

“过惯了久光日子是不会习惯七浦的”

享受惯了赵辉姐姐给的高待遇是不会习惯在吴奶奶眼中的地位的

裸着来裸着去 怎么着都是混过这几十年

活是能活，只是不开心

请不要听到我的托福分数时露出那样的表情

我知道这个分数不好

但我也想请你知道：

没有考过就不要认为自己轻易能考出110+

我在考什么与你无关

不要狗仔一样追问我的分数，要知道，考的不好，难过的是我。我多少分跟你一点关系也没有

我一点也不喜欢你带着嘲弄的语气讨论他人，清醒一点，你并不比你正在讨论的人牛B多少

别忘了，你跟他们一所学校

我不想了解你，一点也不想

所有有关你的信息我一点也不关心，我对你没兴趣，所以也别试着靠近我，贬低他们只能让我更看轻你

别认为自己很聪明基础很好，不用自习就能无敌

你跟我不是同一类人，从来都不是

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最近BLOG更新的太频繁了，可是我总是想发泄

这个学期状态一直不好

换了个阅览室，经济没有法律明亮也没有法律安静，象上个学期那样心无旁骛的感觉一直很难抓到。我TM到底在想些什么呢

妈妈说妈妈说妈妈说爸爸说爸爸说爸爸说

我只觉得什么都做不到，从什么时候开始的呢，我什么都做不到了

 

XT说是你自己不想要吧，于是本能的也就没有状态了

是啊那个时候决定不要了呢，可是回来后发现那些作为本质的东西是根本不能改变的

我跟你们不是同一类人，

于是不想再混迹其中了

浮躁的画不了一幅画，浮躁的学不了一首歌，浮躁的不能认真去思考前途命运。我的画册丢了

那些能花5个小时来细琢线条的下午，我是不浮躁的吧。能证明我曾经不浮躁的画册丢了，

总是觉得忙的不能花一个下午的时间去画画弹吉他了，其实不是忙，是浮躁

 

 I say love, it is a flower
And you it's only seed
It's the heart afraid of breaking
That never learns to dance
Its the dream afraid of waking
That never takes the chance
It's the one who won't be taken,
Who cannot seem to give

 

好喜欢好喜欢和你们在一起

组长大人牛的没话说。。。。。。我是打杂的，然而这杂活干的满开心的

为此付出了很多，进了大学早就明白，有些收获并不需要用名次来决定的，虽然阿拉销售额第一啦啊哈哈

截图一张，过程艰辛以下可窥见一斑

亲们这只是冰山一小小小小小小角，发函电的同胞们真的很辛苦

高烧了一个晚上，以致最后一场未能到场，遗憾啊大遗憾

吊了两天盐水，NND吊完了才发现丫给我开的是头孢，药片也是头孢，我有青霉素过敏史啊大夫大爷i服了you，有你这么当医生的嘛，万幸的是我坚韧的活了下来。

逃了14节破烂课，躲于图书馆内安静了几天，清心寡欲。诶。。。药吃多了，脑子都有点不好使了

 

其实那天一个人在医院排队排的飘起来晕倒被送去输液

给爸妈打电话时装作若无其事

见到小马突然出现感动的想哭

让你早点回去是我真的要哭出来了

其实很多次看到了却只能装作看不见

其实压力太大不想见任何人

其实。。。跟某人以及某人在一起并不开心，可是我有选择么

 

都他妈的不要理我，我谁也不想见！

 

IPOD里装了五首新鲜的歌，它们将帮我记住这趟旅行的全部

在黄龙洞求了两签，

其直接结果是决定，

上

 

爸爸第三次陪我们逛超市，这很难得。我玩到黄昏时分依然不觉很累，这也很难得。我舍不得离开该想通的，差不多了

 

XXXXX(我是马赛克呀马赛克）XXXXXX22:45:14

难道总是要在想要发泄的时候才会想到部落格这种东西么

气温已经飙升到30+了，于是女孩子们迫不及待的开始穿短裤露大腿，比如我

黑丝这东西，拼的是勇气不是身材

还是 短袜+高帮鞋 吧

高跟去死，我要穿一个夏天的小牛筋平底

可以给我个理由去自习么

可以给我个理由去自习么

可以给我个理由去自习么 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

人品守恒定律很少成立

还记得那时姐姐说我们都像是带着面具在生活，

于是越发认可

认识的人越多越能体会

我们不仅带着面具，而且是带着同样的面具在生活

努力让自己融进来的唯一方法就是变得和周围的一样

在一样的问题后用同样的方式回答，虚伪的赞扬，是因为在这个时候必须赞扬，恶意的讽刺是因为大家都在讽刺

我不喜欢高调的走在大街上，

走在前方的两只小正太不停的回头，我只听见一句：“就是那个穿黑色T恤的女生。”老娘不认识你们！！！！！！！少TM论东论西！！！！！！！！！！我TM怎么活关你P事！

然而，你这只八卦女王每天议论的不是和他们一样的东西么？她们发嗲时我真想抽上去，可你自己没有这么恶心的发嗲过么？

我讨厌自己

是因为

期中考一团稀烂，我简直在梦游

简直不能一日无黑咖，是上瘾了吧，没黑咖根本就无法自习下去。

上瘾，太可怕了。

两年了，如果当年默默许诺过的一样，不要奖学金不要为了分数奋斗，不为了分数而愤怒而难过而自残自虐，做自己喜欢的事，为自己喜欢的目标奋斗，不是因为大家都这样奋斗，不会因为那个当初曾一起奋斗的人已经不在了而哭泣。去喜欢的地方，去不繁华的地方，一个人完成所有。不发脾气，也不接受发脾气的人除非你爱她/他。

活着毕业

 

“像你这么用功的女生”

像我这么急着猝死的女生

于是我想去睡了

 

于是我想说你才是我想等到电话的塞上雪，我们不要再联系了吧

杨宗纬-人质
作词:冷玩妹作曲:黄韵仁
我和你啊存在一种危险关系
彼此挟持这另一部分的自已
本以为这完整了爱的定义
那就乖乖的守护着你
相爱变成猜忌怀疑的烂游戏
规则是要憋着呼吸越靠越近
但你的温柔是我唯一沉溺
你是爱我的就不怕有缝隙
在我心上用力的开一枪
让一切归零在这声巨响
如果爱是说什么都不能放
我不挣扎反正我也没差
相爱变成猜忌怀疑的烂游戏
规则是要憋着呼吸越靠越近
但你的温柔是我唯一沉溺
你是爱我的就不怕有缝隙
在我心上用力的开一枪
让一切归零在这声巨响
如果爱是说什么都不能放
我不挣扎反正我也没差
人质在这一刻得到释放
相爱的纯粹落得如此下场
你满意吗我们都别说谎

站在屋顶只对风说不想被左右

本来讨厌下雨的天空

只到听见有人说爱我

谢谢

我不爱你

老娘要学习!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

我的脸又大了........

细算下来，已经有两三个星期没有好好学习过了

忙完商战开幕式，静下心来，我才突然能体会到你的感受

一个笑话一样的存在

我们的对话背后的事，只有我们知道。

然而，每一个人不都可能是笑话一样的存在么

晚上旧伤开始痛，如此熟悉。恍悟，如果有一天复发了，如果我不得不离开学校了，我可以抛弃掉的有哪些呢？
我是想太多了

庆幸的是，两片止痛片和充足的睡眠解决掉了一切，24小时后的现在，一切照旧。

我有点暗喜世界并没有崩溃

有关你我各自的塞上雪的故事

我想说

终于发现我的这个故事彻彻底底地结束了，世界有点美好，真的。

 

 

 

 

因为已经撑不下去

商战进决赛了

实在出乎我的意料

还以为我无论做什么都会失败

两年时间,这里简直已经让我麻木了.气愤的对老师怒吼"我不是重修的!"以及粗暴的把传下来的登分名单上名字后面的(重)字涂掉的行为丝毫不能改变些什么.于是当一个小小的成功来临时.那感觉,好  久违. 似乎总有一道墙横亘在面前,无论怎么冲撞都纹丝不动.

这大概就是我疯狂的想要飞走的原因.

听说TOEFL比曾经的同学复议前只低了一分时，好像突然间得到了承认,真的很想哭。那无可挽回的两年，多少个在图书馆里压抑到有边写边流泪的冲动的日子。。。。。。并不是说我给的努力一定要有回报，只是，能让一切顺利一点便罢。

云上~真的很感谢你们，特别是毕同学，嘿嘿~如果不是认识你，就不会有这个小小的成功，而这个时候我大概已经彻底对生活绝望了吧。

 

我们的开始，素雅而祥和。
生活，步于潮流与传统，步于虚幻与真实，步于彩色与黑白。
演绎这个混色的时代，还有我们混色的欢笑与晦涩。

这世界，相遇有时，亲爱有时，哀伤有时，延续有时。
灵魂的漂泊永无止境。
我们只是不断在路上。
行走江湖，最要的是个情字。在遥远的亚美力加，再见了。

有些问题公众越是避免去提及它就会愈发的扩大化
其实它一直存在
比如米国种族歧视,再比如时常有那么些让人哭笑不得的对话出现

某天某小萝莉前来搭讪

 

 

 

对A女王攻说：“你是上海人么？”

A：“不是”

loli:"哦，看不出来嘛。”

 

 

OTZ各个省市的人种莫非已经差异到可以肉眼分辨了么

 

 

搭讪完A转头问B女王攻（也就是我！）：“你是上海人么？”

我：“不是”

loli:"哦，看不出来嘛."

 

 

 

--此时为了保持女王形象我已经内伤了的说

亲们对不起，我知道对待loli要认真诚恳谨慎温柔有事没事不要随便tantalize人家又不去推倒

可是我腹黑了。。。。。。。。。。

于是

 

 

 

 

我对loli：“你家是上海的吗？”

loli:"对的，我XX区的。”

我：“哦，看不出来嘛。”

如果活的太过理智是一件很可怕的事

 

理智说

这个时候没有比GT更重要的事了吧

这个时候“老娘要过1400”才是生活的全部吧

申请是件那么辛苦的事

理智说今天上午有精读考试，那么为了那万分之一的可能被记入平时成绩，昨天晚上就不应该打电话出去

因为那样第二天一定就无法保持理智去做题了...

我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过我很难过

额的个娘诶,日子哪能这么过的啊啊啊啊啊啊啊

下了两周的雨,周三终于撑不住了,左肩抽筋--太阳晒少了,缺钙了吧.

连滚带爬最后恨不得闭着眼睛翻书翻过第二遍红宝,回头一看TNND还是一堆不认识的，罢罢时间还早，我纠结两集恶俗剧先。

这两周过的真是堕落啊堕落啊。据说学校春招，如今吃饭自习位置都是抢的，人啊那个多啊，多的我每进食堂都有种想杀人的冲动。于是，于是。。。。。。人家。。抢不到图书馆位置的说。。。。于是。。。。。。。都是。。。。。。寝室。。。。。学习。。。。。。。。。（这话假的我不忍说啊不忍说伤RP啊伤RP）

-----------------------------------------草泥马华丽丽的滑过分界线------------------------------------

撒花庆祝晕晕同学搞定托福撒花

-----------------------------------------草泥马再次华丽丽的滑过分界线--------------------------------

好，那么我该干些什么？
瓶蝎阴影华丽丽爆发，可是畅畅说了星相学是伪科学
issue是这个世界上最最最最最最最最最最最最最最最最最最最最最自我折磨的变态考试！！！！！！！！！！！
不知我能走到哪里
希望是最后
真的
真的只能成功不能失败

上帝保佑吧

我就是忘不了畅畅的说哦哈哈，还有达达其实也满爱的（神啊谁来救救这个奔三的孩子吧）

俺是说真的，是说HC向来就是一种美德
其实我没有晚睡强迫症

                                                                                                                                         

两年前的戒指竟然大了一圈，也罢，正好带食指上，哦哈哈难到我真的瘦了？？好--下一个目标是大拇指！

眼睛还是有点难受，难道真的。。。。。。要戒w  a  n g----拉拉拉拉拉那啥其实眼睛么不舒服眼药水点点好拉

寝室断了两天网日子那个叫难过啊，没网真的要死啊（诶。。。。。。梦中似乎又听到了老中医爷爷语重心长的叹息）

亲们安拉~~我已经好了，一切都可以重新开始的，一页翻过。ln还是那只强势女王攻（扔鞋。
我爱高树啊高树，那么多年不曾认真碰过的东西，诶。。。。。。。。。微积分啊以及让我心痛的线性代数[捂胸---口]赵辉姐姐总是喜欢给我们莫名其妙的信心，可是两年来学的东西OTZ那能叫数  学  么。奔三那天在XDF接受了涛哥哥一天的数学轰炸，雷的我快没力气爬回来咱爱的小屋了。爬回选课中心反复确认这两年的成绩，我真的 。。。曾经过了高树么。。。。。。。。

好吧为了你伟大的人类上传梦想以及我伟大的。。。。。。。。。。养家糊口生儿育女家庭主妇梦想吧

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这些奔忙的日子里，

雨，

一直都没有停止下过

合上那本猩红的刺眼的书   

寝室已然安静多时了

只有SZ散发着炫耀的贵丽屏光

耳旁是静茹寂寞的令人心碎的低吟

不经想起

反复摩娑曾经的岁月，那些有你的我的我们的名字的碎纸片

不过一年时间却发生了如此多的事情

我沉溺的感动与你不同

而我已不再想是否还会在意本不该得到的东西

于我而言的重要的人只有他们，为了爸爸妈妈还有爷爷会心的笑，为了让他们知道我仍然做的到，为了让他们知道那个我从来就没有消失过，只是隐匿了一段时间而已。

偏离的生活轨迹会渐渐回复，我在努力，为爱的不虚伪为告诉你们你们的爱我看的到。

吉他琴弦上的浮尘，压积在箱底的六线谱

就算没有阳光也依然要前行

还有大力你知道的，希望也只有你知道的，我已经戒了，以后也坚决不会碰的

所以你也戒了吧

有你们真好

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老了老了，为虾米写出来的破文连我自己都不能被感动了那扶墙

胭脂路是个神奇的地方，我在此丢过一个钱包，没有一张银行卡，就两张毛爷爷。

却有一张极其珍贵的照片，因为照片里的人已经不可能再照更多的照片了

爷爷的两个妹妹死在上个年代的胭脂路天主教堂里，而我每天都会路过这个地方，盘算着是否能在那里搞本中英文版的圣经。在武汉的那个年代里，所谓的“慈善家”们收容了很多的穷人家的小孩，抽干他们所有的血去补充那个所谓仁慈的国家的血库。孩子的父母直到解放后才知道他们的孩子已经永远不可能如他们当年所想的那样在某一个阳光明媚的日子走出教堂与他们重逢了。

在这里过了十几浑浑噩噩的日子，印象里最深刻的也不过是畅畅和达达老师那两张令无数女生（包括我们）痴迷的脸，以至于我们在走出胭脂路后敢于剽悍的说出：“i don't care"。

日复一日的8小时眼子+8小时堕落，回家第一天，在UW的网页上徘徊了很久很久，加之UBC和NYU的两位牛人姐姐絮絮叨叨的经验之谈，猛然悟到 life is like a boat这话谁说的，怎么这么他妈的经典？反过来想，如果我人品好如二位姐姐，那么我也不再是我了。晃伐晃伐混日子死到临头再暴小宇宙才是瓶子的作风么，人品这个东西，基础值其实是天定，而我们所能做的，不过是把有限的人品用到更加有限的打BOSS关头上。

喜欢新海诚，对我来说好像已经是很久以前的事了……如果不是要把秒速5厘米带给张若远的话，也许我永远也不会把这篇几个月前写的文章发到校内上来。我只是想说，如果你很久都没有被感动过的话，那么就请你去看看这部短片。                       &...

小师妹考上了北交，小师妹天生丽质，小师妹前途。。。真的很无量

我告诉过她，最黑幕的那几个老师的名字，她去找了他们，她成功了

2006年的冬天，我幼稚的以为实力可以超越黑幕

呵，都是三年前的事了呢

太强势的女性果然不会太让人感到舒服，喂，我算强势么。。。。。。。

我只是。。。喜欢溺死于图书馆而已啊

我只是。。。。。。讨厌每天和同样的人混在一起啊...

钱已经交好了，时间约在明天早上八点半

两天来人一直昏昏沉沉的，我大概一直不知道自己在做些什么吧，可恶的单词，我搞不定你了，随你去吧，我去睡一觉先。

诶。。。。。。马上就要开班了也

我没把握了

去年寒假那啥，去年暑假又那啥，于是今天终于啊  又见到大家了。
恩，坐在某人以及某人之间，感觉还是不错地。听了蒋同学罗曼史，大神应该很看好你们，由此特意安排一场小插曲成全了一大美女以及我们教改的大帅哥，不错不错。
今天这个男女比例，自然感叹最多的还是我和晕晕，人生啊，多少年没见过这么帅这么帅这么帅的 一 群 人 了啊。放去松江，最少也是大学城城草了.

8月，两位前途男就要前往法国了，而似乎听到东民提及里昂大云云还是昨天的事。目前为止，周围三位学...